abolissons

Abolissons les moches

Les moches sont partout où je vais. Dans ma rue, dans mon bus du matin, dans mon école, dans la ville pendant l’heure du midi, dans le bus qui me ramène chez moi, le soir quand j’allume la télévision…
Ils sont inutiles à la société, ils ne sont que les acteurs d’une mélancolie générale. Peu importe que vous commenciez vos vacances, que vous ayez un bon bulletin ou que vous veniez de gagner à la loterie ; les moches sont là uniquement pour vous saper le moral.

Pourquoi ? Car vous vous dites qu’ils n’ont pas de chance et vous avez pitié d’eux, tout simplement ! Mais je vous excuse, ceci est une réaction tout à fait normale !

Parfois, ils vous provoquent l’effet inverse.
Vous vous dites alors :

« Oh ! Que j’ai de la chance d’avoir été aussi gâté par la nature ! Parce que quand vous le regardez celle-là là-bas, ce n’est pas un baiser que je veux lui donner, c’est plutôt mon déjeuner qui va remonter ! » ; et c’est naturel !

... le monde serait tout de même beaucoup plus beau sans les moches ! Car de nos jours s’ils ressemblent plus à un fennec qu’à un aigle royal, ce n’est pas de notre faute à nous, les beaux !

Les moches sont un fléau; leur existence ? Insignifiante. C’est bien connu, ils ne peuvent réussir dans la vie. Imaginez-vous 30 secondes en temps que PDG d’une importante société reconnue car générant de très bons bénéfices. 2 CV se présentent à vous. Apparemment l’un des deux est légèrement supérieur à l’autre. Mais voilà, l’image de marque est aussi importante que les compétences du vendeur. Le gars du 1er CV est un homme beau, fraîchement diplômé en marketing mais qui n’a pas bien réussi dans ses études ; le second, un homme très laid, est compétent car ayant une connaissance approfondie dans le domaine de la vente. Lequel allez-vous choisir ? Le premier ! Bien évidemment !

C’est pour toutes ces raisons que je déciderais d’abolir les moches. Mais au fond, comment les reconnaître ? Eh bien, c’est très simple : si vous vous sentez visé en lisant ce texte ou que vous n’osez pas vous regarder dans une glace, c’est que vous en êtes un !

Le monde sera tellement plus joyeux sans les moches. Mais au fond… suis-je beau ?


Je suis Belge parce que …

J’aurai pu être français, italien, portugais, russe, hongrois américain, chinois, turc ou encore congolais, mais je suis Belge … Et fier de l’être ! Ce qui fait de moi un belge, c’est ma culture mes habitudes, ma façon de pensée etc …
Mais c’est également parce que lorsque je me lève le matin, il pleut ! Parce que je kiffe James Dean, je surkiffe les moules frites, j’overkiffe le petit Spirou ; parce que je connais des sites tels que www.frites.be/v4/index.cfm, parce que j’ai un accent bizarre et que je n’en ai rien à f***.

Je me sens belge parce que!

Je me sens belge quand je vais en France et qu'on me dit "Ah! tiens voilà, un accent! Tu dois être belge!", là je me sens belge.
Je me sens belge quand je fais régime et que je me trahis en bouffant des frites en cachette. Je me sens belge quand je suis dans un pays étranger et que je suis la seule à reconnaître un drapeau à trois couleurs ! Je me sens surtout belge quand, encore une fois, dans un autre pays, on me demande "C'est quoi la Belgique?" ou encore "Aaaaaaaaaaaaah! tu dois sûrement connaître le Manneken Pis"! En étant un peu plus philosophique, je suis fière d'être belge pour sa diversité. En fait, je serai vraiment fière d'être belge le jour où je parlerai le néerlandais. Sur ce, je me sens belge parce que c'est comme ça depuis ma naissance et que ça ne va jamais changer.

Je me sens belge parce que ...

... C'est le pays où j'ai toujours vécu.

Je me sens belge parce que, lorsque je marche sur la plage, j'aperçois une mer sale et je sens sur ma peau un vent glacial, parce qu'aux grandes vacances, on n'est jamais sûr du temps qu'il va faire et que pendant le reste de l'année il fait froid.
Je me sens aussi belge parce que je connais mieux ce pays que n'importe quel autre. Lorsque j'atterris en Belgique après un long voyage, je me sens chez moi.
Je me sens belge lorsque je vois les affiches "I want you for Belgium".
Je suis belge quand je mange des spéculos, ou encore un "moules-frites" chez mes grands-parents.
Je me sens belge parce que, lorsque je vais en France, on me dit que j'ai un accent.
Et enfin, je me sens belge parce qu'il y a derrière nous toute une histoire, des gens qui se sont battus pour notre pays !

Mais au fait, en quoi ne suis-je PAS belge?

En quoi suis-je belge?

Comme je ne m'y prends jamais à l'avance, je suis l'une des dernières à poster mon article sur ce sujet, et il risque fort de répéter ce que beaucoup ont dit...

Aussi, en guise de question, je peux aussi me demander "En quoi ne suis-je pas belge?"

En quoi je suis ou ne suis pas belge est une vaste question, et je n'ai pas vraiment le temps de disserter pendant des pages et des pages, mais voici une autre approche de la question :

Par moments, je ne me sens pas belge car :

- Je prononce Bruxelles comme ça s'écrit, avec le X, et dès que je le fais, on me rabâche: "Haaa! on dit Brusselles! Tu prononces à la française!" (dois-je vous faire remarquer que vous, vous prononcez "à la flamande"?) ;

- Je ne me comprends rien aux six gouvernements différents ;

- Je déteste le vol-au-vent, les moules, et les frites ne me tentent pas plus que ça (par contre, j'adore le chocolat!) ;

- Je dis "petit-déjeuner, déjeuner, dîner" et pas "déjeuner, dîner, souper", et que la plupart des gens ne me comprennent pas quand je leur propose "d'aller déjeuner";

- Je me dis que je vivrai peut-être ailleurs dans dix ans, et que je n'aurai plus besoin du flamand, et que ces (presque) six années de tortures ne m'auront servi à rien (bon, je dois admettre qu'ils sont parfois intéressants et même divertissants, ces cours de flamand...) ;

- Je préfère passer mes vacances à la Côte d'Azur qu'à la mer du Nord (peut-être est-ce une histoire de climat...) ;

- Quand je suis en Flandre, je ne me sens pas vraiment chez moi (comme l'a dit Raphaëlle, peut-être que ça dépend de ce à quoi on se compare: je suis wallonne en Flandre et belge en Europe...).

Je ne me sens parfois pas belge pour certaines raisons, mais il y en a plus pour lesquelles je me sens parfaitement à ma place en Belgique!

Abolissons les visites guidées dans les bibliothèques!

Mon choix peut vous paraître anodin si vous n’avez jamais visité une bibliothèque.
Je dis bien visité, car je ne remets absolument pas en cause l’utilité de ce genre d’endroits, ni le fait d’aller à la bibliothèque ou d’y emprunter un livre.
Mais une visite guidée?! Vous allez très vite comprendre pourquoi j’ai fait le choix d’abolir ces visites....

La première fois que j’ai eu la (mal)chance d’en visiter une, c’était au début de l’année. Ayant l’option histoire, notre professeur avait jugé utile de nous montrer la bibliothèque d’histoire et de sciences générales de l’UCL. Je trouvais ça sympa de la part de notre prof de nous montrer comment faire des recherches, j’étais presque enthousiasmée (!). Je ne savais pas encore ce qui m’attendait...
D’abord, deux heures d’explications de “comment sont rangés les livres”: “L’étage un, c’est pour l’archéologie, c’est classé par ordre alphabétique, l’étage deux c’est l’histoire depuis la préhistoire jusqu’au Moyen Âge, c’est numéroté chronologiquement, et puis de la Renaissance jusqu’aux contemporains, c’est dans la salle rouge là-bas, avec les magazines historiques qui sont, eux, classés par noms, sauf ceux de 1949 à 1984”.
Et puis, on passe deux heures à se perdre dans les sept étages et les 9 084 276 347 couloirs de la bibliothèque parce qu’on nous fait un jeu de piste destiné à trouver la revue “Fascisme et libéralisme”, n°348 de décembre 1976.
Je pensais ne plus jamais avoir à revivre ça... Et pourtant, re-belotte avec le cours de philosophie! Et les règles de classement de la bibliothèque de philosophie et lettres sont encore plus vicieuses que celle d’histoire, mais je pense que vous avez compris le calvaire vécu et que je peux vous épargner d’entendre ces choses horribles...
Vous avez donc compris mon choix, et vous vous demandez comment mener à bien ce travail d’Hercule. Je vous livre la solution sur un plateau: un décret qui empêcherait les enseignants de dispenser de telles tortures! En plus des heures sauvées, pendant lesquelles nous pourrions faire quelque chose de plus utile (lire le nouveau “Glamour”, parler de l’ex de la soeur du petit ami de Julie, etc... Les propositions sont ouvertes!). Oui, je dis bien EN PLUS de cela, nous pourrions à nouveau utiliser notre cerveau et notre débrouillardise pour trouver un livre, et on cessera de nous mâcher le travail.C’est horripilant, à la fin, d’être pris pour des incapables!

Belge, plus qu'une nationalité ??

Pour moi, être belge, c'est bien plus que vivre en Belgique : c'est appartenir à une communauté humaine qui partage la même histoire, les mêmes fêtes, les mêmes traditions que moi. La première fois que je me suis sentie belge, et certainement de la manière la plus forte, fut lorsque je suis partie un an aux Etats-Unis. Là, les Américains me voyaient d'abord belge avant toute autre chose. Je représentais la Belgique, j'étais pour la plupart la première Belge qu'ils connaissaient et peut-être la dernière. J'ai donc essayé d'être digne de cette "grande" nation qu'est la Belgique. Je n'ai jamais été honteuse d'être belge, surtout aux Etats-Unis, où on aime les Belges pour leur belgium chocolate, mais où on déteste leurs choux de Bruxelles, Brussel sprouts. Ce qu'ils aimaient avant tout était le fait que ce pays était européen (ils adorent l'Europe), près de la France mais pas la France !! (A ce moment-là, les Américains n'aimaient pas les Français à cause de leur refus d'envoyer des troupes en Iraq).

Pour moi la Belgique, c'est...

Le chocolat, la bière, les frites, les spéculoos, les bandes dessinées, le Manneken Pis, les Ardennes, la mer du Nord, les compromis, le peuple le plus fort de la Gaule, l'Atomium, Jacques Brel, Eddy Merckx, Kim Gevaert, septante, nonante, le roi, l'humour d'autodérision...

Abolir

Si je devais abolir quelque chose ce serait les oraux. Tous autant qu'ils sont je les abolirais. Ils ne sont qu'un moyen de plus que nous inflige le corps professoral pour soi-disant nous évaluer. Mais ce n'est pas en nous faisant passer devant toute une classe, en nous parlant de l'originalité de la présentation ou encore de la diction fluide que nous allons réussir ou nous sentir à l'aise. Par exemple, on nous dit que les oraux sont un moyen d'évaluer nos capacités d'expression ou de montrer notre capacité à synthétiser un document. Ou bien encore de prouver que nous avons compris le sujet. En fait, les oraux sont un moyen de plus que les professeurs utilisent pour asseoir leur autorité sur les élèves. Par cette pratique inhumaine, ils nous font stresser et nous mettent la pression! En conclusion, il faut abolir les oraux, c'est la seule solution pour éradiquer cette pratique sans coeur.